孩子不是父母的遥控器

孩子不是父母的遥控器一切真的是为了孩子好么?
爱子心切,天下父母为了孩子的成长,无不全心全意的付出,盼望自己的孩子顺风顺水顺利长大。可有的教育方法看似“一切为了孩子好”,实则并不利于孩子学会生活的道理,甚至对他们的成长道路造成这样那样的阻碍。这些家庭教育中的误区可能随时出现在我们身边,及时认识到问题的所在,就能避免走入误区,形成良好 的教育模式,让父母的爱可以更直接地传递给孩子们,在家长与孩子之间构建畅通的交流平台。

在亲子教育中最常见的方式就是过度或不合理的控制。许多家长习惯在每一次剥夺孩子的选择权之后,加上一句“我这都是为你好。”殊不知这“为你好”三个字已成为孩子心中愤怒的导火索,一旦听见就会引发身体和内心的逆反感受,这样的家长往往最得不到孩子的理解,提出的要求多半适得其反。作为父母,不合理的控制、弄权、或是威胁都侵犯了孩子神圣的选择权。假使我们不让孩子有机会尝试着做决定,学会在很多可能性的面前做出最有利的选择,那么长大后,他们必然会在人生各种各样的分岔路口迷失方向,必然会等着让别人替他们选择,或是做出错误的选择。因为这一课,他们没能在儿时通过,只能在成年后补考。

我不应该帮助孩子做选择吗?
孩子年纪小,考虑事物不能顾及周全,应该在做决定时得到家长的帮助。但帮助并不等于控 制,孩子应有更多的自由去选择、去思考、去相信、按自己的想法去生活。当他们更需要练习做决定时,如果家长假定自己是对孩子的决定负责而加以控制,孩子感受到的“潜台词”则是自己没有心智或道德上的能力对自己的生活负责。这样的打击会使得孩子的自尊心受挫,剥夺了他们成长的权利,并且直接影响到将来,影响 到他们将来对待生活中的问题和挑战的态度与应对能力。应用控制有时是合理的,尤其是当孩子在做危险的事情而不自知时,你必须使用家长的权力,甚至强制性地控制以使他们离开危险的境况。对父母来说,更重要的是明白什么时候应该干预,并且运用强制手段、权力或者威胁。这是一种技巧,需要智慧的运用,当形成良好的习惯后,教育孩子会变得得心应手。

如何开始放弃控制?
当开始放弃控制欲的时候,我们都会感到不适应,对于放手让孩子去尝试,去失败,我们会感到不安和害怕。这时家长们更应该将控制的重点提升到整体,保证大环境不失控,细节上可以不断失败,再不断尝试。但有些追求完美的家长却不让孩子有尝试的机会,因为一旦失败了,他们会很用力地批评孩子。要知道,犯错误是学习过程中重要的一部分,在合理的限度之内,错误必须被允许。如果一个孩子拿着98分的考卷回到家里,得到的是妈妈严厉地批评:“那2分怎么错的?为什么这么简单的判断题都不会做?”这个孩子会有什么样的感受?不公、愤怒、对自己的能力产生疑问。批评本身是一种负面强化,不断的负面强化会激发人性恶的一面。我们都希望孩子像花儿一样幸福的成长,何不多给他们一些阳光雨露,多关注他们的优点呢?

我们每一个人都有自己的生活,最终也只可能成为我们自己,任何想要控制别人的想法都是一种幻觉,哪怕我是这个孩子的父母。但不控制别人却并不意味着我们变得被动,而是给孩子自由思考的空间,让他们自己选择,无论做出的决定是好是坏,关键在于学会对自己的选择负责,承担后果。家长要做的是提供一个选择的范 围,让孩子们相对安全地练习选择,即使犯错,也不至于受到过大的伤害。

如何巧妙的给出选择的范围?
家长可以使用催眠的沟通技巧:
1) “吃晚饭时,你想吃米饭还是吃面?”
—— 孩子在米饭和面之间做选择,而前提是他要吃晚饭。

2) “你想在晚饭前写完作业,还是吃完晚饭后写完作业?”
—— 晚饭前还是晚饭后是孩子的选择,而我们提出的前提是写完
作业。

3) “今天晚上睡前,你是想只把今天的袜子洗了,还是将昨天的一起
洗完?”
——洗袜子是一定会发生的事情,孩子可以选择洗多少。

以 上这些生活中的例子可以举出许多,催眠的沟通多加练习就会成为习惯。在这种模式中,孩子不会感到被剥夺了选择权,而家长并不觉得孩子的成长失去控制。孩子在我们引导的大方向上前进,而通过细节一点一点学习选择的能力。让我们承认这样的事实,那就是,孩子有权利选择他们想要的生活,家长并不是他们的遥控器, 而应当帮助孩子从各种方面认识世界,真正的选择权在孩子的手里。

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